Blog de Strange-Simple-Man - I'm Just a Simple Man, a Strange Simple Man

Il faudrait le mettre dans sa poche, à l'abri des regards, et le sortir en cachette

On a tous un objet auquel on tient trop, moi c'est un Arlequin. Il est plein de couleurs et me rend heureux.

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# Posté le jeudi 05 novembre 2009 21:09

Tu fais iech Dam

Tu es monté dans un corbillard, sans motif...Il était là, il t'attendait et il faut bien reconnaitre qu'il était beau ce corbillard ! Oh que oui, un corbillard comme ça, tu aurais aimé en voir un tous les jours, tout le temps. C'est tellement rare de voir un beau corbillard, faut être cinglé pour vouloir monter dans un corbillard... Ils sont cons de pas faire de beaux corbillards...des beaux corbillards comme celui-là: t'es monté tout de suite dans la chariote de la mort, tes pas suicidogènes étaient tellement rapides, qu'ils criaient pour toi ton excitation à l'idée de prendre ton billet pour un aller simple.
A peine le pied à l'étrier, la vie tournait moins vite pour toi, tu te demandais même si elle tournait encore? Pour tout dire, tu n'avais jamais remarqué auparavant que la vie tournait :

<<Elle tourne cette putain de vie, elle tourne ! Putain quoi, elle tourne !>>

C'était le start-up, les questions fusaient ! Elles bondissaient comme des lapins en chaleur, dès que l'une d'elles était apparue, une autre attaquée aussi promptement qu'il aurait éte donné de le faire à des lapins en chaleur, c'est une vérité trop ignorée dans notre monde, un lapin en chaleur, c'est rapide et agressif. T'as toujours eu peur des lapins, tu sais à quel point c'est dangereux et humiliant...violé et dévoré par des lapins en chaleur: Non, c'était trop humiliant pour que cela apparaisse sur un avis de décès, sur le tien. Tu pensais être tiré d'affaire et PAF ! Les lapins étaient dans le corbillard, ils n'avaient pas la même forme que d'habitude mais ces saloperies n'en étaient pas moins dangereux, au contraire...ils bondissaient avec fougue:

<<Pourquoi on ne fait pas de cheval sur le dos d'une chèvre? Pourquoi on me parle toujours de Dieu et on m'a jamais présenté une vierge de plus de 20 ans? Pourquoi rien ne va toujours comme il faut? comme il ME faut? Pourquoi j'ai jamais eu de loutre en chien de compagnie? Pourquoi j'ai jamais osé boire de lait froid? Pourquoi quand j'achète un lot acheté, le deuxième offert, on me laisse pas prendre uniquement le deuxième? Pourquoi l'eau mouille?>>

Une voix rauque retentit. C'était le chauffeur, bah oui du con, c'est un corbillard, pas le métro, il faut bien un chauffeur. T'as eu trop la honte de sursauter. Le brava homme ne faisait que te répondre, en te révélant que "tout n'est que choucroute c'est à dire que artichaut, c'est artichaut."

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# Posté le jeudi 05 novembre 2009 19:08

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 19:20

merde en blog.

Je marchais, je n'avais pas le choix, il fallait marcher. Après tout, ce n'était pas gênant.
C'était la fin de la journée, tandis que la foule s'agitait, je marchais toujours, je n'avais toujours pas le choix, il fallait toujours marcher. Après tout ce n'était pas gênant.

Pourtant il y avait bien un malaise qui s'éveillait au fond de moi. Il grognait, j'avais peur qu'il bondisse et devienne incontrôlable. Je marchais plus vite, je marchais plus loin. J'imaginais que je pouvais distancer mon ennemi, faute de ne pas pouvoir le vaincre nonobstant le combat était substantiellement inéquitable. Il courait aussi vite que moi, sans subir les conséquences de ces efforts physiques que je nous infligeais. J'étais stupide, cet adversaire n'était pas nouveau, je le connaissais depuis longtemps, il avait presque toujours été là et heureusement. Je regrette de ne jamais avoir eu conscience que cette présence aurait suffit à se soustraire à elle-même.
Ce malaise n'était qu'un manque, je marchais, j'avançais dans la solitude de mon destin avec ce mal qui n'était qu'un désir. Le désir de la compréhension. Je ne sais pas comment cela devait se traduire, est-ce que je recherchais quelqu'un? Quelque chose? Un moyen? Un objet? Qu'importe ! Je voulais qu'on me comprenne, je ne voulais plus m'appartenir. Ce désir, lui, était toujours là... Il fallait cesser de désirer l'objet du désir pour vouloir le désir lui-même. J'aurai peut-être réussi à être heureux.

J'arrivais maintenant à la station de métro. On me bousculait presque autant que j'étais chamboulé à l'intérieur. J'étais renversé, éclaté, pulvérisé ! Je rêvais que je criais, qu'on me regardait, que je n'étais plus un inconnu cependant je revenais à moi, je serai à tout jamais celui qu'on ne connait pas, celui qu'on ne veut pas connaître. Idiots ! Le malaise, le désir... Il se transformait en haine. C'est toujours comme ça: la frustration et l'incompréhension couvent la haine. Une siège se libérait dans le wagon, il était pendant encore 5 stations, ma propriété. La fraction de seconde qui avait vu naitre ma rage était passée, une larme coulait sur ma joue gauche, coté du cœur. Je fermais les yeux, c'est l'une des vulgaires croyances que nous avons tous, celle qui nous pousse à supposer que si l'on ferme les yeux, on oublie tout et que ce qui nous entoure se dissipe. En les ouvrant, rien n'avait changé, comme prévu, toutefois j'étais ébloui parce que je voyais: je venais de m'offrir un regard. Une tristesse à la profondeur lointaine mais qui n'en est que plus foudroyante, j'apercevais les gens... mais ce n'était plus eux que je regardais. C'était leur souffrance. Je portais mon regard sur tous les gens dans le wagon, je ne voyais que de la souffrance. Si l'on pouvait dire que l'âme existe, je parlerai d'âmes en souffrance, il ne s'agissait que de cœurs en souffrance, des cœurs en silence.